Lang geleden, in een melkwegstelsel ver, ver weg, waren we geboeid door een episch verhaal van burgeroorlog, ruimtegevechten, intergalactische politiek, een religie die je magische krachten geeft, verloren broers en zussen, vond liefde en een van de grootste wendingen van de bioscoop ooit voorkomen.
Het is Star Wars, schat!
Toen deze nu tijdloze klassieker in 1977 uitkwam, had de wereld nog nooit zoiets gezien. De straten van de stad werden geblokkeerd door rijen gretige kijkers die wachtten om dit verhaal te bekijken en het vervolgens opnieuw te bekijken. Die fascinatie en fanatieke opwinding neemt nog steeds toe, tot nu toe. Ja, zelfs terwijl je dit leest, kopen mensen kaartjes voor de volgende aflevering, The Last Jedi, die over ongeveer een maand in de bioscoop gaat! We kunnen niet wachten.
Maar laten we nooit vergeten: Star Wars is onzin.
Nee, niet allemaal natuurlijk, zelfs niet het meeste. Er zijn echter enkele echt sleutelmomenten in deze serie die absoluut nergens op slaan. Deze omvatten alles van zwakke plot tot rare scheepsontwerpen en ja, een paar problemen die we hebben als het gaat om arme Chewbacca.
De kans is groot dat een paar van de onderstaande ideeën u versteld doen staan. Maar zoals Han zou zeggen: "Vertel me nooit de kansen!" En dus presenteren we 21 Things Wrong With Star Wars die we allemaal willen negeren.
21 De Skywalker-familie
Stel je voor dat je Obi-Wan Kenobi bent, gewaden en zo, en je moet de geheime tweelingkinderen van 's werelds meest stoere huurmoordenaar verbergen (hij heeft tenslotte iedereen afgeslacht, zelfs de jongelingen!)
Het meisje geef je aan een senator-prins die zijn connecties en geld kan gebruiken om ervoor te zorgen dat ze opgroeit met macht, kennis, sociale gratie en een ware haat tegen het rijk.
De andere geef je aan de stiefbroer van de slechterik en laat hem de achternaam van zijn vader behouden.
Wacht wat?
Luke wordt geplaatst bij Owen Lars, stiefbroer van Anakin Skywalker, en dan behoudt de baby de achternaam Skywalker. We hebben gehoord dat we ons in het volle zicht zouden verstoppen, maar kom op, echt waar?
Toegegeven, je zou kunnen zeggen dat Vader niets van de kinderen af wist, maar laten we eerlijk zijn, veel mensen wisten dat wel. De kans dat dat geheim verborgen bleef, was erg laag. Als Vader erachter komt dat zijn kinderen nog leven, waar gaat hij dan eerst kijken? Oh, we weten het niet, maar we wedden dat Star Destroyer plotseling boven Tatooine zweeft, de vraag vrijwel beantwoordt.
20 Leia's Meet-And-Greet
Ja, we houden van die eerste scène in A New Hope tussen Leia en Vader, waar ze doet alsof ze op een diplomatieke missie is en hij vertelt dat ze een leugenaar is met een ruimteproek in brand.
Waarom weet Vader niet dat ze zijn dochter is - of, weet je, voel het in ieder geval met de Force? Hij deed het zeker met Luke toen ze elkaar voor het eerst persoonlijk ontmoetten, zou het niet op dezelfde manier moeten werken? We weten dat er op dit punt een lange weg is in de serie tot de onthulling van de Skywalker-connectie, maar het is een behoorlijk grote vergissing als Vader zijn eigen kind niet herkent.
In plaats van Leia te martelen, verdienden we een met tranen gevulde familiereünie waar Vader kleine oliedruppeltjes huilt … en dan, weet je, gaat nog steeds door met het martelen van haar voor informatie. Ze is nog steeds lid van de rebellenalliantie en natuurlijk een verrader.
19 Zwakste pantser in de Melkweg
Het Stormtrooper-pantser is een van de meest iconische outfits die er zijn. Slank, gezichtsloos, slecht, het lijkt alsof een robot een glanzend witte schedel als gezicht heeft. Het slaat angst in het hart van zelfs de dapperste krijger.
Helaas is dat vrijwel alles wat het doet.
Stormtroopers gaan sneller dood dan je gemiddelde Red Shirt. Eén schot van een laserstraal en ze zijn neer. Verdorie, zelfs een paar goed geplaatste stenen die door gigantische levende teddyberen op de maan van Endor werden gegooid, zorgden ervoor dat ze vielen.
Pantser wordt verondersteld je te beschermen, of je in ieder geval enige afweer te geven tegen verwondingen in de strijd. Helaas lijkt dit niet meer waard te zijn dan het plastic waaruit het is gemaakt. Kom op Empire, we weten dat je denkt dat mensen vervangbaar zijn, maar dit is belachelijk.
18 Motorrijden door de jungle
Net toen je dacht dat het rijk geen slechtere beslissingen kon nemen over wat te rijden, komt Return of The Jedi.
Geen vragen, de speederfietsen op Endor zijn cool. Het waren eigenlijk motorfietsen met lasers.
Maar weet je waar je niet op een motorfiets zou rijden? Het oerwoud!
Deze ritten zouden ongelooflijk zijn op lang open terrein, zoals een woestijn of vlakte. Stap op, rit over de wereld zonder zorgen. Maar in het bos crash je in principe met elke snelheid tegen een boom, laat staan als je zo snel gaat dat de wereld vervaagt. We weten niet eens zeker of je het drie meter zou halen zonder iets te raken.
Het kan ons niet schelen hoe goed een piloot je gemiddelde stormtrooper is, dit eindigt elke keer in een explosie.
17 Hoe "snel" is de Millennium Falcon?
Han Solo ontmoet Luke Skywalker en vertelt hem dat hij een van de snelste schepen in de vloot heeft: "Ze haalt punt vijf voorbij de snelheid van het licht. Ze ziet er misschien niet zo uit, maar ze heeft het waar het telt, jongen."
Elders zeggen ze dat de melkweg een diameter heeft van 120.000 lichtjaar.
Daarom, als je zelfs op topsnelheid gaat reizen, duurt het nog maanden om van melkweg naar melkwegstelsel te komen. Hierover is behoorlijk veel gedebatteerd en opnieuw bekneld, maar het punt blijft, het schip is niet snel genoeg om echt snel ergens te komen.
Ook leek het er niet altijd op dat, hoe snel de Falcon ook ging, die Star Destroyers en tie-fighters ze altijd inhaalde en inhaalde. Wat was de deal daarmee?
16 Het probleem met Droids
Technisch gezien gebeurt Star Wars lang geleden, maar het voelt nog steeds als de toekomst voor ons. Je hebt schepen die door de ruimte vliegen met de snelheid van het licht en robots met unieke persoonlijkheden en volledige kunstmatige intelligentie
Maar denk er niet over om de twee te combineren! Oh hemel nee, nooit!
Droids hebben al deze kunstmatige intelligentie, maar schepen hebben nog steeds knoppen nodig, hendels getrokken en echte kapiteins om ermee te vliegen. Waar zijn de computers die met u kunnen praten of deze dingen voor u kunnen doen? Wat voor soort toekomst / verleden is dit?
We zouden nooit iemand zijn die een kant kiest in het grote debat, maar in dit geval geven we punten aan Star Trek en zijn geweldig pratende computers.
15 De Sarlacc is niet zo'n monster
Toen Luke en Han de grote Jabba the Hutt niet respecteerden, besluit hij hen over de plank van zijn schip te laten lopen, recht in de mond van de almachtige Sarlacc:
"In zijn buik vind je een nieuwe definitie van pijn en lijden, aangezien je gedurende duizend jaar langzaam wordt verteerd", zegt C-3P0 tegen de mogelijke slachtoffers.
Het is een heel enge gedachte, maar uiteindelijk niet zo angstaanjagend als het klinkt. Voordat je 1000 jaar langzaam werd opgegeten, zou je zeker van de honger omkomen. De enige manier waarop dit werkt, is als het monster je op de een of andere manier voedde en je in leven hield terwijl het je at, wat het doel van zijn voedsel, namelijk zijn voeding, verslaat. Zelfs dan leef je nog steeds niet 1000 jaar.
Een gruwelijke dood? Zeker. Maar de ergste marteling die er bestaat? Het lijkt erop dat de wiskunde daar een beetje mis mee is.
14 Wonen in een ruimteslak
Een van de beste scènes in Empire is dat Han en Leia zich verstoppen in een grot na een gewaagde ontsnapping. Alleen gevleugelde parasieten zijn op het schip gekomen en er klopt iets niet helemaal met de grond waarop ze zijn geland, en dus zetten ze een paar ademhalingsmaskers op en gaan op onderzoek uit.
Blijkt dat het geen grot is, het is een gigantische slak die in de ruimte leeft.
Wacht even, wat?
Hoe lopen ze mogelijk rond? Waar is de atmosfeer in dit monster? Natuurlijk kunnen deze twee de lucht niet inademen, maar ze zouden bevriezen en hun bloed zou letterlijk koken terwijl ze in de ruimte waren gestrand. En dit komt niet eens in de buurt om uit te leggen hoe de kleine Mynoks rond zouden vliegen in deze opening in de ruimte.
Maar laten we zeggen dat dit monster op de een of andere manier een atmosfeer in zich heeft. Elke keer dat het zijn mond opendeed, snelde het allemaal gewoon de ruimte in (zoals bijvoorbeeld toen de valk überhaupt binnenkwam), en iedereen zou hoe dan ook sterven.
Moraal van het verhaal, loop niet rond in een ruimterol zonder ruimtepak!
13 Zwaartekracht!
Klaar voor meer wetenschap?
De wet van Newton van universele gravitatie stelt dus: "Een deeltje trekt elk ander deeltje in het universum aan met een kracht die recht evenredig is met het product van hun massa en omgekeerd evenredig is met het kwadraat van de afstand tussen hun centra."
Samengevat: planeten met verschillende afmetingen creëren een verschillende zwaartekracht, want ja, ze hebben verschillende afmetingen. Dit is waarom je op de maan kunt stuiteren.
Dus waarom, oh waarom, is alle zwaartekracht precies hetzelfde op elke planeet in het Star Wars-universum, ondanks dat we ze letterlijk in grootte hebben zien variëren? Iedereen loopt hetzelfde, springt hetzelfde, is hetzelfde. Het is gewoon teveel. Geloven in de kracht van de Force is één ding, maar een flagrante veronachtzaming van de wetten van de wetenschap is iets waar we ons niet aan kunnen houden.
12 Oh, vergeetachtig Obi-Wan
Weet je nog in de prequels dat Obi-Wan een jonge man was en gekke avonturen beleefde met zijn meester, zijn stagiair en de enige kleine R2-eenheid die altijd bij hen was? Weet je nog dat diezelfde droid zijn leven een aantal keren redde?
Als je zoiets als Obi-Wan bent, dan is het antwoord: "R2D-wie?"
De slechte R2-D2 speelde een gigantische rol in de vroege prequels. En toch, wanneer hij met Luke aankomt bij Tatooine in A New Hope, gedraagt de oude man zich alsof hij de droid nog nooit eerder heeft ontmoet.
We begrijpen dat het geheugen van R2 is gewist, maar wat is de deal met Obi-Wan? Als hij deed alsof hij deed alsof hij R2 niet kende, met welk doel, aangezien hij Luke (eigenlijk) al het andere vertelt en hen dan allebei vergezelt op de reis.
11 De werkelijke kosten van de Death Star
Zoals Luke, Obi-Wan, Han en Chewie samen met ons ontdekten, was dit volledig operationele gevechtsstation even gigantisch groot als in vernietiging … en dat is het probleem. Dit is de terreur van het rijk, in staat om door de melkweg te reizen, angst te veroorzaken en planeten op te blazen.
Maar hoe zouden ze ooit deze onzin besturen? Ooit geprobeerd om in een gigantische vrachtwagen te rijden? Stel je nu voor dat die vrachtwagen een verdomde maan was. Hoe zou je het ooit naar de andere kant van een planeet kunnen laten gaan, laat staan over de melkweg?
Eerlijk gezegd is dat hier niet eens het echte probleem. Het probleem is de kostprijs. Een groot man genaamd Ryszard "Rick" Gold werkte de berekeningen uit en ontdekte dat met staal, scheepvaart en lucht die nodig zijn voor de binnenkant van het ruimtestation, de bouwkosten van de Death Star $ 15.602.022.489.829.821.422.840.226,94 of $ 15,6 sept. Dat zijn veel credits, en dat is alleen voor de shell. Het telt niet eens de kosten van apparatuur of personeel!
Bovendien moet je onthouden dat de rebellen de eerste hebben opgeblazen. Het rijk moest dat geld eigenlijk twee keer uitgeven. Yikes.
10 Intergalactische e-mail
We houden van de start van A New Hope. Schip wordt aangevallen, prinses rent weg voor een dodelijke indringer, geeft geheime belangrijke plannen door aan een dappere droid en het avontuur begint.
Maar waarom?
Je hebt intergalactische reizen en geavanceerde technologie, maar je gaat ons vertellen dat niemand ruimtemail heeft uitgevonden? Waarom moesten deze plannen in fysieke vorm zijn, terwijl ze gewoon overal in de melkweg konden worden verzonden? Het was niet zo dat de opstand die nodig was om het geheim te houden dat ze ze hadden, het rijk wist het al! Daarom werden ze in de eerste plaats achtervolgd!
Dit prikte ons nog meer in de zij na Rogue One en we zagen letterlijk Jyn de plannen van de databank naar een rebellenschip doorsturen. Jullie hebben de technologie, jongens, gebruik het!
9 The Empire's Real Trap, Real Plans
Het is een val!
Toegegeven, we houden ervan om te doen alsof we de visachtige admiraal Ackbar zijn en dit te schreeuwen en te meme als er iets misgaat. We zijn het er ook over eens dat het rijk een behoorlijk goede val heeft gezet aan het einde van Return, waardoor de rebellen in gevaar kwamen om ze voor eens en voor altijd af te maken.
Behalve dat ze hun vijanden onnodig van alle echte informatie voorzagen!
Waarom, in het belang van Force, moesten ze hun de plannen geven die de tweede Death Star daadwerkelijk zouden vernietigen. Hadden ze niet gewoon de juiste locatie kunnen geven, maar de verkeerde informatie, zodat ze de arme rebel zo goed als veroordeeld hadden toen ze allemaal de klauwen van het rijk waren en nergens heen konden?
Dit bewijst eens te meer dat het Empire, als kwaadaardige intergalactische supermacht, echt heel slecht is met data.
8 De mysterieuze oorsprong van de eerste orde
Dit kan in de komende films worden uitgelegd, maar we moeten ons afvragen: waar kwam The First Order vandaan?
Aan het einde van Return zagen we eindelijk het einde van het rijk. Mensen vierden feest, de angst voor tirannie in de melkweg was voorbij. Dan, dertig jaar later, leunt het hele universum gewoon achterover en ontspant terwijl een nieuwe groep opstapt om het allemaal opnieuw te doen? Niemand dacht dat dit misschien een slecht idee was en probeerde ze te stoppen? We weten dat de Jedi weg zijn, maar het lijkt erop dat iemand iets zou hebben gedaan.
Misschien die opstand die in een regering veranderde? Degene die er de laatste keer hard aan heeft gewerkt om dit te stoppen? Nee? Niet hun? Oke dan.
We willen ook weten, in die relatief korte tijd, hoe de Eerste Orde een wapen heeft gecreëerd, gebouwd en geactiveerd dat het kwaad van de Death Star overtreft. We hebben het al gehad over de kosten van het bouwen van zoiets gigantisch, dus waar hebben ze die middelen vandaan? Er is een gewillige opschorting van ongeloof in alle films, maar tenzij er een echt goede uitleg is in The Last Jedi, pusht deze het.
7 AT-AT's zijn gewoon SLECHT
Je valt je vijanden aan, diep verborgen op een besneeuwde planeet. Ze hebben speeders die over de grond suizen en jagers die letterlijk met de snelheid van het licht gaan. Welk schip gebruikt u? Waarom, de ongelooflijk langzame en topzware AT-AT, natuurlijk.
Deze machines lijken in elke omgeving slecht, maar vooral een slechte keuze op de ongelooflijk ijzige Hoth. Waarom niet gewoon iets met wielen gebruiken, jongens? Laat u inspireren door de Jawa's en hun zandcrawlers in de woestijn; zelfs zij begrijpen hoe ze zich op moeilijk terrein moeten verplaatsen (en je hebt ze de laatste film opgeblazen, zodat je ze duidelijk in actie hebt gezien.)
Laten we het ook niet hebben over het feit dat alle lasers van deze kolos AT-AT's weerkaatsten, totdat het op de grond valt, waar het explodeert met een enkel schot naar achteren. Omdat dat natuurlijk logisch is.
6 problemen met het Star Wars-alfabet
Net als elke beschaving in de geschiedenis van de planeet die overgaat van een mondelinge naar geschreven geschiedenis, heeft ook Star Wars zijn eigen taal en, nog belangrijker, zijn eigen alfabet. Deze letters zijn overal in het universum, van de uitzendingen op het scherm tot geschreven op schotten.
Kijk maar eens. Zie je er een die eruit ziet als een bekende letters? Nee. We bedoelen dat zelfs de letters die X en Y vertegenwoordigen er niet uitzien als X en Y.
Dus waar kwamen de namen voor de X-Wing en de Y-Wing vandaan? Als je überhaupt enige vorm van logica gebruikt door volgens hun eigen regels te spelen, is dat complete onzin.
Het is duidelijk dat het voor ons als kijker volkomen logisch is, maar wanneer Luke praat over het instappen in zijn X-Wing, moet hij in de war zijn over waarom zijn schip die naam heeft. Wie legt dat uit?
5 Droids voelen ook pijn
Laten we het hebben over droids pijn doen. Niet alleen hun "gevoelens" kwetsen (hoewel C-3PO duidelijk zijn "I take offense" -sensoren net iets te hoog had ingesteld) - we hebben het hier over echte pijn. In Jabba's paleis zien we letterlijk een droid martelcentrum met een arme robot die gilt terwijl hij uit elkaar wordt gerukt.
Dit was misschien een wegwerpmoment in je hoofd omdat het niet met een persoon gebeurde, maar heilige hel! Dit is misschien wel de donkerste scène in de serie!
Maar wat zou ooit het nut kunnen zijn om een droid pijn te laten voelen? Als je ze niet leuk vindt, kun je ze opnieuw programmeren of ze allemaal tegelijk verwijderen, en als je informatie nodig hebt, download je deze gewoon. Het is niet nodig dat een robot ooit pijn voelt, behalve dat hij gewoon wreed is.
Misschien heeft George Lucas meer een sadistische kant dan we eerder wisten?
4 Ik heb de lage grond!
Daar waren ze, Jedi Master en Padawan, aan het vechten in een land waar de grond letterlijk lava is. Ze hebben allebei dapper gevochten, maar Obi-Wan schaakmatten eindelijk Anakin met de juiste plaatsing op de grond.
"Het is voorbij, Anakin," zegt hij. "Ik heb de hoge grond."
Natuurlijk valt Anakin aan en worden zijn benen en arm afgesneden. Natuurlijk, want, zoals we hebben besproken. Obi-Wan had de hoge grond.
Maar wacht, flashback naar twee films geleden: Obi-Wan hangt in een kuil, Qui-Gon is dood en Darth Maul staat boven hem te wachten tot hij valt. De strijd is voorbij. En toch grijpt Obi-Wan-kracht op de een of andere manier een lichtzwaard, draait Darth Maul om en doodt hem. Omdat hij de lage grond heeft?
En kon Anakin in dat eerder genoemde gevecht in de lava niet zomaar Obi-Wan met geweld hebben verstikt? Hij was op dit punt honderd procent slecht.
3 Darth Vader houdt van zijn training
Death Vader is de meester van de kracht en een steenkoude moordenaar. We hebben hem een man zien wurgen alleen omdat hij het niet met hem eens was, waarmee hij in feite een einde maakte aan elk argument dat ooit met de man was gehad.
Dus waarom moet hij een lichtzwaard gebruiken om mensen te vermoorden?
Nu zeggen we niet dat het niet cool is. Die flits van gloeiend rood en het kwaadaardige gezoem dat ermee gepaard gaat, is episch, maar dit is een man die je door de kamer kan gooien of je nek kan breken met zijn geest. Af en toe een gevecht met een andere Jedi negerend, kon hij letterlijk elke kamer binnenlopen en iedereen met een oogwenk afslachten.
Als je de slechtste man ter wereld bent, zou je dan niet gewoon mensen op de meest kwaadaardige manier doden? Eerlijk gezegd voelt hand-tot-hand-gevechten gewoon aan als pronken.
2 Chewbacca's slechte uitspraak
We houden van Chewbacca. Hij is groot, hij is chagrijnig, hij zal de arm van een droid eraf trekken als hij verliest bij een wedstrijd - hij is als de beste vriend die we altijd hebben gewild.
Daarom is het zelfs nog droeviger dat hij, ja, zijn eigen naam niet kan zeggen.
Denk aan de geluiden die Chewbacca tijdens de hele film heeft gemaakt. Klinkt een van hen ooit als een "Ch" -geluid of een "Ca" -geluid. Het zijn allemaal gehuil en gekreun en dingen die klinken alsof je een aap met een beer slaat en ze kreunden allebei tegelijk.
Dit betekent ook dat zijn moeder en vader ook nooit zijn naam zouden kunnen zeggen. Ze gromden gewoon naar hem om zijn aandacht te trekken. Dat moest een trieste kleine Chewbacca zijn.
1 Geen medaille voor jou, Chewbacca
Arme Chewbacca, zoveel problemen, zo weinig tijd.
We eindigen met, wat we denken, de grootste genegeerde misstap van de hele franchise.
Aan het einde van A New Hope, wanneer er een viering is voor de vernietiging van de Death Star, kregen de helden prachtige eremedailles. Luke heeft een medaille gekregen. Han kreeg een medaille. Chewie werd … genegeerd.
Waar ging dat over? Was hij daar niet, naast Han, co-piloot van dat schip, waarbij hij samen met Han zijn leven op het spel zette om het universum te redden? Was hij geen held van de dag? Verdiende hij geen eigen medaille?
In de bijgewerkte "Special Edition" -versie van A New Hope, bevatten ze een heleboel nieuw materiaal, compleet met CGI. Zelfs Jabba the Hutt verscheen. En toch stopten ze nog steeds met het corrigeren van dit probleem en het toevoegen van een medaille voor de Wookie van het jaar.
Voor schaamte, Star Wars, voor schaamte.
Of zoals Chewie zou zeggen: "ROOOOAAAARRR !!!"
---
Zijn er in het oog springende Star Wars- plotholes die we hebben gemist? Deel ze in de comments!