Een van de vele redenen waarom Star Wars in 1977 de hoofden van filmbezoekers veroverde, was de manier waarop het de indruk wekte van een enorm sterrenstelsel dat moet worden verkend. Er waren zo veel verschillende buitenaardse wezens in de cantina, er waren aanwijzingen voor een lange geschiedenis met betrekking tot de Clone Wars en de Jedi Order, en er was de belofte dat er nog veldslagen tegen het rijk zouden worden gestreden.
Het is dan ook geen verrassing dat de werelden van Star Wars sindsdien tot in de kleinste details zijn verkend, door spin-off romans en strips, door fanspeculatie en door George Lucas en zijn collega's die fragmenten van hun visie op het leven in de melkweg weggeven. ver, ver weg.
En aangezien deze details zijn uitgewerkt, is het redelijk om te zeggen dat sommige ervan meer dan een beetje raar zijn. Sommige ondersteunende personages hebben opvallend vreemde achtergrondverhalen gekregen, wat spin-offmateriaal heeft de verhalen verteld die je het minst verwachtte, en speculatie over hoe het allemaal bij elkaar past, heeft enkele verrassende theorieën opgeleverd. Zelfs toen Disney de franchise kocht en de continuïteit herstelde, gaf dit de makers alleen de licentie om met gloednieuwe absurditeiten te komen!
Dus hier is onze lijst met vijftien van de meer 'WTF'-inducerende details die we de afgelopen veertig jaar over het Star Wars-sterrenstelsel hebben geleerd …
15 De muziek van de Cantina-band wordt 'Jizz' genoemd
De muziek is een integraal onderdeel van wat Star Wars zo'n plezierige film maakte, en het deuntje dat wordt gespeeld door de bolvormige cantina-band is een van de meest iconische stukken, die echt dat gevoel van een multiculturele buitenaardse wereld oproepen.
Een vergelijkbare muziekstijl wordt gespeeld door de Max Rebo-band wanneer Episode VI ons meeneemt naar het paleis van Jabba. Dus als het ging om James Kahn, schrijver van de Return of the Jedi-roman, om een naam te geven aan het muziekgenre dat door deze bands wordt gespeeld, had hij een belangrijke taak in handen. Hij zou een belangrijk deel van het Star Wars-universum benoemen. Maar goed, hoe erg kon hij dit verpesten?
Beginnen met het echte wereldgenre waar de muziek het meest op lijkt - jazz - en er dan een draai aan geven is geen slecht idee. Juzz, misschien? Jezz? Zolang hij maar niet gaat voor degene die ook iets betekent, wil je echt niet dat een bende buitenaardse wezens met opgeblazen scrotums voor hoofden in je oor worden geloosd.
Oh. Natuurlijk deed hij dat.
14 ET's Race is in de Galactische Senaat - en hij werd door hen naar de aarde gestuurd
De prequel-films lieten ons zien hoe de Galactische Republiek functioneerde vóór de Clone Wars, met buitenaardse afgevaardigden van elke planeet die hun gezichten lieten zien in de enorme senaatskamer. En een delegatie in het bijzonder had een buitenaardse race die we eerder hadden gezien, maar niet in Star Wars.
George Lucas was lange tijd een vriend en collega van Steven Spielberg geweest, en Spielberg had eer betoond aan Star Wars door een kind in een Yoda Halloween-kostuum te laten verschijnen in ET The Extra-Terrestrial. Dus Lucas betaalde de gunst terug door ET's race een zetel in de senaat te geven.
Het uitgebreide universum had natuurlijk veel plezier met het uitbreiden van deze grap. James Luceno's roman Cloak of Deception gaf de senator de naam 'Grebleips' (we zullen je de referentie daar laten uitwerken, het zou niet lang duren) en de thuiswereld van Brodo Asagi, ontleend aan een buitenaardse spin-offroman. En toen ging de in-universe-website HoloNet News nog een stap verder door een verhaal te publiceren over Grebleips die een expeditie buiten de melkweg financierde … en begon je te zien hoe dit allemaal in elkaar past?
13 The Ice Cream Maker Guy en zijn achtergrondverhaal
Over personages gesproken die voor de kortste momenten verschijnen maar achtergrondverhalen hebben die uit de hand zijn gelopen … het is Ice Cream Maker Guy! Maar deze inwoner van Cloud City is gewoon je gemiddelde verkoper van zuivelproducten die wanhopig zijn uitrusting wil beschermen tegen de keizerlijke bezetting, toch? Mis!
Zoals voor het eerst werd uitgebreid in het aanpasbare kaartspel, voordat het verder werd uitgewerkt op de officiële website van What's The Story? kenmerk, deze man is Willrow Hood, een medewerker van een mijnbouwbedrijf dat sympathiek staat tegenover de Rebel Alliance, en het item dat hij bij zich heeft is een computerkern met geheime gegevens over Rebellencontacten. Dat verklaart zijn behoefte om het weg te krijgen van het rijk.
Na het dumpen van de slim vermomde kern, zou Hood later de keizerlijke ondervraging weerstaan en zelfs een cruciale rol spelen bij de bevrijding van Cloud City. Je kunt zelfs zijn actiefiguur krijgen. Het laat alleen maar zien dat helden niet allemaal lichtzwaarden dragen. En dat Star Wars-fans veel te veel over alles hebben nagedacht.
12 I Wanna Take You To The Gay Planet, Gay Planet …
Voor een wereld die zo vol afwisselend buitenaards leven is, heeft de Star Wars-melkweg het altijd redelijk, nou ja, eerlijk gespeeld als het gaat om seksuele diversiteit. Misschien zou een Star Wars MMORPG geproduceerd door BioWare, die er een punt van maakte om LGBTQ-personages in hun Dragon Age- en Mass Effect-serie te hebben, dingen veranderen.
Niet helemaal: The Old Republic bleef ons een alleen-heteros sterrenstelsel geven. Maar na hier enige kritiek op te hebben gekregen, besloot BioWare om iets te veranderen. Ze voegden een nieuwe planeet toe, Makeb, waarin niet-spelerspersonages met je zouden flirten van hetzelfde geslacht.
Wat betekent dat er één planeet in het Star Wars-universum is waar personages homo zijn. En aangezien je al een hoog niveau moet hebben om daarheen te reizen, is het niet eens gemakkelijk toegankelijk. In plaats van een stap voorwaarts voor een diverse vertegenwoordiging, voelt het allemaal een beetje … segregatie-y.
Maar misschien zal The Last Jedi die homo-erotische Poe / Finn-memes opvolgen, toch?
11 De opmerkelijk luie ondersteunende personagenamen
Oké, dus de namen van Star Wars-personages zijn nooit beschuldigd van subtiliteit. Zijn naam is Han Solo, en hij is een eenling! Solo, geddit? En deze man heet Porkins, omdat hij te zwaar is!
Maar hoe meer je weet over het Star Wars-sterrenstelsel, hoe dommer de namen worden. Een van de muzikanten in de paleisband van Jabba heet bijvoorbeeld Droopy McCool. Dat is een geweldige artiestennaam, zelfs als de muziek die je speelt geen jizz is. Dan is er Clone Wars-schurk Savage Opress, die net zo goed Evil McBadguy zou kunnen worden genoemd, en het George Lucas-camee-personage genaamd Notluwiski Papanoida, wat een ineenkrimpende woordspeling is op 'niet Lucas'.
Maar de winnaar van de stomste Star Wars-naam moet de man zijn die Obi-Wan death sticks probeert te verkopen in Attack of the Clones. Een beetje een sleazebag, is hij niet? Moet nominatief determinisme in actie zijn, want zijn naam is eigenlijk Elan Sleazebaggano. Je moet de opmerkelijke afwezigheid van moeite bewonderen om dat te bedenken.
10 Luke en Leia zijn niet van dezelfde leeftijd
We zagen de geboorte van Luke en Leia, dus het is vrij duidelijk dat de Skywalker-broers en -zussen een tweeling zijn. Maar een paar films later zijn ze niet van dezelfde leeftijd - dankzij de relativiteitsfysica.
Wanneer je dicht bij de snelheid van het licht reist, treedt tijddilatatie op, en dus ervaren degenen die door hyperspace vliegen de tijd anders. Een groep studenten van de Universiteit van Leicester berekende hoe dit de Star Wars-personages zou beïnvloeden, waarbij ze Luke en Leia's reis naar Cloud City als voorbeeld gebruikte.
Luke vliegt daarheen vanuit Dagobah, terwijl Leia reist vanuit het Anoat-systeem, 25 keer dichterbij, dus ze zou 62,6 dagen tijddilatatie ervaren, terwijl Luke 700,8 dagen zou ervaren - waardoor hij 1,75 jaar jonger is dan zij tegen de tijd dat ze allebei Bespin bereiken … en dat is slechts een van de vele reizen die door de films zijn gemaakt.
Natuurlijk werkt wetenschap in de Star Wars-wereld niet per se op dezelfde manier als in het echte leven. Ze hebben waarschijnlijk een hoogtechnologische manier om tijddilatatie tegen te gaan - laten we hopen dat anders het onthouden van verjaardagen moeilijk zou worden.
9 Yoda groeit een teen tussen afleveringen
Er zijn veel dingen die we niet weten over Yoda. Zijn soort en thuisplaneet waren altijd bedoeld als een mysterie, net als hoe hij de belangrijkste meester van de Force werd. Maar een bepaalde gril in zijn biologie draagt alleen maar bij aan het kleine Jedi's mysterie …
De poppen die in zowel The Empire Strikes Back als Return of the Jedi worden gebruikt, hebben vier tenen aan elk van Yoda's voeten, net als het digitale model dat wordt gebruikt in Revenge of the Sith. De ene in The Phantom Menace heeft er echter maar drie. Nog iets anders dat The Phantom Menace dan verprutste. En als je je afvraagt: er zijn niet genoeg foto's in Attack of the Clones.
Als gevolg van deze ernstige inconsistentie zullen actiefiguren van Yoda ofwel drie, vier of vijf tenen per voet hebben. Kies degene die je het leukst vindt. Of schrijf het op bij een andere mystieke kracht, zij het niet een van de meer bruikbare.
8 Chewbacca's vader heeft een porno-gewoonte
De Star Wars Holiday Special, een tv-film die in 1978 werd uitgezonden, is iets dat de meeste betrokkenen graag zouden willen vergeten, om een aantal redenen. Er is komiek Harvey Korman die een kookprogramma presenteert als een vierarmige vrouwelijke alien. Er is prinses Leia die het 'themalied' zingt op de melodie van het Star Wars-thema. En dan is er de Wookiee-porno …
Chewie's vader, Itchy (nog eentje voor de luie namenlijst) krijgt een 'mindverdamper' voor Wookiee Christmas. Het is een soort VR-apparaat, en als hij het opzet, wordt hij door Dynasty-ster Diahann Carroll begroet als Mermeia, een artiest in een nogal aanlokkelijke jurk. Ze zingt voor hem een nummer genaamd 'This Minute', met teksten als " Ik ben jouw fantasie, ik ben jouw ervaring, dus ervaar mij, ik ben jouw plezier ".
Zelfs oudere furballs moeten op de een of andere manier hun hart ophalen, maar moesten we het echt zien? We zouden zeggen dat het erg misplaatst voelt in Star Wars, ware het niet dat al het andere in de Holiday Special ook erg misplaatst is.
7 De Ewoks moeten worden weggevaagd door Death Star-explosie
Iedereen houdt van de Ewoks, toch? Ze speelden niet alleen een integrale rol bij het verslaan van het rijk in de Battle of Endor, maar ze zijn ook schattig om op te starten. Wat is dat? Vind je ze echt vreselijk vervelend en een stap naar het niveau van domheid dat we uiteindelijk zouden krijgen met Jar Jar Binks? Ten eerste kunnen we waarschijnlijk geen vrienden zijn, maar ten tweede zou je dit leuk kunnen vinden.
Zie je, de Ewoks en alle anderen op Endor zouden moeten sterven als de tweede Death Star explodeert. Astrofysicus Curtis Saxton heeft een overtuigend argument bedacht dat, vanwege de enorme hoeveelheid puin waarmee de arme kleine bosmaan zou zijn overspoeld, Endor te maken zou krijgen met meteorische explosies, een nucleaire winter en ernstige chemische veranderingen in de lucht en de bodem. Voor de Ewoks zou het equivalent zijn aan de meteooraanval die de dinosauriërs van de aarde wegvaagde.
Gelukkig is dat echter niet hoe het zich afspeelt in de film. Omdat, eh, schilden of de Force of zoiets.
6 De Rebel Alliance heeft geen vrouwelijke piloten
In ieder geval in de originele trilogie. In 1977 was het misschien de standaard castingpraktijk, maar wanneer generaal Dodonna zijn piloten verzamelt voor de briefing in A New Hope, voelt het vandaag vreemd aan dat elke piloot in de kamer niet alleen een mens is, maar ook een blanke man.
De alliantie begon te diversifiëren door de Battle of Endor, toen vier vrouwelijke actrices als piloten werden gecast in Return of the Jedi. Bij drie van hen werden de foto's echter uitgesneden en van degene die in de film bleef, werd haar lijn overdubd door een mannelijke acteur.
Meer recentelijk hebben The Force Awakens en Rogue One een manier gedaan om de balans te herstellen, maar omdat we net zo nerdy zijn als wij, moeten we ons afvragen wat er in het universum is gebeurd om van de Alliantie zo'n worstfeest te maken. Heeft een of andere eigenaardigheid van midichlorians voorkomen dat vrouwen een jaar worden geboren? Zijn ze allemaal vertrokken om zich te vestigen op een Woman Planet, vergelijkbaar met de Gay Planet? Of is generaal Dodonna gewoon een enorme seksist?
5 De Max Rebo-bandzanger had een affaire met een Truman Capote-Esque Hutt
De Clone Wars-tv-serie deed veel meer dan de avonturen van Obi-Wan en Anakin vertellen, terwijl het zich vertakte naar enkele onverwachte hoeken van het Star Wars-universum …
Een terugkerende schurk was Ziro the Hutt - stel je voor Jabba, maar dan paars, en met de stem van Truman Capote. Deze ronduit heel vreemde beslissing kwam van de mening van George Lucas zelf (natuurlijk gebeurde het), die vroeg dat de producers van de show het personage zouden veranderen van het oorspronkelijke plan om Huttese te spreken met een stem die lijkt op die van Jabba. Toen hij voor het eerst verscheen, bekritiseerde een recensent Ziro als " een homostereotype dat wat Jar Jar Binks vertegenwoordigde op het eiland Jamaica er in vergelijking subtiel uitziet ".
Maar maak je geen zorgen! Bij latere optredens zouden The Clone Wars dit aanpakken door heel duidelijk te maken dat Ziro niet bedoeld is om homo te zijn - hij is in feite de liefhebber van Sy Snootles, de zingende bal van schalen met de lippenstift aan het uiteinde van het lange neus-ding uit Return of de Jedi. Nu, we zijn hier niet om iemands seksuele voorkeuren te bekritiseren, maar er is een behoorlijk groot verschil tussen hen in termen van grootte en biologische vorm en … nee, laten we daar niet meer over nadenken en verder gaan.
4 The Ridiculous Stats About The Death Star's Power
Nog een nerdy wetenschap om onze gedachten van de Hutt-zakdoek af te leiden. Natuurkundigen van de Universiteit van Leicester hebben berekend hoeveel energie de Death Star nodig heeft om Alderaan te vernietigen. Het antwoord: heel veel.
Het meer specifieke antwoord: 2,25 x 10 22 joule. Dat is in feite de hoeveelheid energie die onze zon in een week produceert. Een hele week zon, geconcentreerd in een enkele straal. Dat roept allerlei vragen op over hoe de energie wordt opgeslagen, hoe veilig het geheel is en of het echt de meest hulpbronnen- en kostenefficiënte manier is om een planeet te vernietigen.
Over kosten gesproken, een ander onderzoekspaper, dit keer van economen van de Washington University, kwam tot de conclusie dat de vernietiging van beide Death Stars zou hebben geleid tot een ernstige economische depressie in het hele melkwegstelsel, met een totaal verlies van ongeveer $ 515 biljoen. Het effect dat zou hebben op de galactische economie zou gelijk zijn aan 2,57 miljoen aanslagen van 11 september. Stel je voor hoeveel planeten het rijk zou moeten plunderen om het goed te maken.
3 Endor heeft een pratende berg
We hebben gekeken naar een van de vreemdere verhaallijnen uit The Clone Wars, maar de tekenfilms die we in de jaren 80 kregen, waren veel onschuldiger. Star Wars: Ewoks liep van 1985 tot 1987 en breidde zich uit in de wereld van Endor, waarbij Wicket en zijn harige kleine vrienden het opnemen tegen een boze heks, een rivaliserende soort die bekend staat als de Duloks, en zelfs een vleesetend boommonster.
Maar het Endoriaanse ecosysteem werd nog vreemder in de spin-off strip (die voortkwam uit de spin-off cartoon) gepubliceerd door Marvel. De meest waanzinnige WTF die dit kreeg was met Mount Sorrow, een bewuste berg met een heel letterlijke rotswand. In een constante staat van depressie (nou ja, het moest een planeet delen met de Ewoks), Mount Sorrow was in staat om mensen van de top te blazen, en kon ook magische helende tranen huilen.
Het Star Wars-sterrenstelsel zit vol met vreemde en prachtige buitenaardse wezens, en Mount Sorrow is daar het echte hoogtepunt van.
2 De technologie wordt erger
De levering van de Death Star-plannen is de sleutel tot de spanning van A New Hope, waarin de helden de droid met de plannen dringend naar de rebellenbasis moeten krijgen.
En toch … zoals we hebben gezien in de prequels, die zich 20 tot 30 jaar eerder afspelen, hebben mensen in het Star Wars-sterrenstelsel de mogelijkheid om holografische afbeeldingen - een vorm van computergegevens - door de ruimte te verzenden. Waarom moeten de rebellen nu vertrouwen op het ruimte-equivalent van het FedEx-ingeven van een floppydisk terwijl ze alleen konden e-mailen?
Er zijn vergelijkbare technologische eigenaardigheden in de saga. Computerinterfaces worden bijvoorbeeld onhandiger van de prequels tot de originelen, en waarom vertrouwt het rijk op een menselijk leger als ze gemakkelijk meer klonen kunnen maken of een lading killer-robots kunnen opeisen?
Zeker, de keren dat deze films werden gemaakt, hadden invloed op hoe technologie kon worden afgebeeld. Maar het is leuk om te speculeren wat er in het universum is gebeurd - misschien heeft Palpatine opzettelijk technologie achteruit gezet zodat het niet tegen hem kan worden gebruikt, of omdat hij een oude mopper was die van de dingen op de ouderwetse manier hield?
1 De drieogige zoon van de keizer
Tussen 1992 en 1993 schreven Paul en Hollace Davids zes Star Wars-romans die gezamenlijk de Jedi Prince-serie werden genoemd. Zoals je zou verwachten van een serie die in twee jaar tijd zes afleveringen oplevert, zijn ze niet geweldig. Wat je misschien niet verwacht, is hoe krankzinnig ze zijn.
Om te beginnen heet de hoofdpersoon Ken. Ja, Ken. Deze trainee Jedi sluit zich aan bij de Rebel Alliance om de overblijfselen van het rijk te bestrijden, maar er is een opvolger van de keizer ontstaan - de drieogige Trioculus, die beweert de gemuteerde zoon van Palpatine te zijn en vastbesloten is de verloren handschoen van Darth Vader te vinden om benut de Force.
Wacht, er is meer! Het blijkt dat Trioculus een bedrieger is, maar Palpatine had inderdaad een zoon met drie ogen met de nog minder subtiele naam Triclops. Uit angst dat zijn zoon tegen hem in opstand zou komen, stuurde Palpatine Triclops in ballingschap. Oh, en Ken is de zoon van Triclops en dus de kleinzoon van Palpatine. Het komt allemaal goed uit, want (SPOILERS, voor het geval het iemand iets kan schelen) Trioculus wordt gedood door een droid-replica van prinses Leia.
En ze leven allemaal nog lang en gelukkig. Behalve voor iedereen die tijd heeft verspild met het lezen van deze rotzooi.
-
Welke andere rare kleine details liggen ver weg verborgen in de melkweg? Laat het ons weten in de comments.